Ja, det uttrycket har ni väl hört någon gång ! Jag har vart helt usel på att sköta saker man ska göra i vardagen det sisa och alla undrar jämt varför varför varför gör hon aldrig något bra i sitt liv. Ja, det kan man ju undra men jag ska ge er svaret nu, Hela mitt liv har varit fuckt up rent ut sagt, jag har under ca 3-4 år tid suttit på behandligshem för att jag under hela min uppväxt varit en bråkstake pga att jag inte har mått bra, och nu när man har tagit sig upp på fötter igen så klagar bara alla på alla små fel man gör istället för att säga när man gjort något bra, och sanningen är att även om många tror att jag är fett självsäker och allt så har ni fel. Jag svär jag är säker på när det handlar om att manipulera folk och få min vilja igenom och jag är jävligt säker på mitt utseende jag har inga som helst nedverderande tankar när det handlar om det. Men jag ska vara ärlig, jag har hamnat utanför samhällets "dörrar" och jag vet inte hur jag ska bete mig i tex skolan om jag hamnar i en konflikt osv. Istället för att ta saker i ord och beskriva vad jag känner i just de tillfällena jag blir osäker så tar jag ut det i en känsla och den känner säkert många igen aggression ! Jag har under hela mitt liv gått runt och varit arg på en del saker som har gjort mig så arg för att jag varit hjälplös så jag har dragit till mig mer problem i onödan. och varje sak man gör får en konsekvens klart det finns både positiva och negativa konsekvenser i ett problem men mina postiva konsekvenser är bara känslor som varar för stunden de men på längre sikt väldigt negatigva, jag är en impuls människa jag gör allt i en impuls förutom när jag har en hemsk baktanke med det gör jag vilket jag ofta har jag är nämligen så rädd för att bli sårad själv så jag fuckar upp andra innan problemet kommer till mig, sen hur den andra mår skiter jag ofta i. Folk tror att jag gör det här för nöjets skull men helt ärligt det sisrta jag vill är egentligen att såra en annan människa för jag vet själv efter allt som hänt i mitt liv hur ont det gör. Men det har blivit som en ond cirkel och jag kan inte sluta verkligen och det gör mig ännu argare för jag blir så frustrerad att jag inte kan kontrollera det, vilket gör att jag tar ut min aggression och frustration igen på någon annan för att inte känna det själv. Jag vet vad kan göra för att allt ska bli bättre och om jag bara verkligen bestämmer mig för att fixa det så kan jag nog göra det också, men det handlar om att jag måste förändra ett dåligt beteende till något bra och jag lyckades en gång, men jag blev sårad igen och allt rasa och efter den dagen så tappade jag förtroendet för alla ! Mitt problem är alltså att oavsett om jag har många som älskar mig aså känner jag mig alltid fett ensam och sviken jag vet att jag har många men mitt hjärta har blivit krossat mer än en gång i mitt liv, av både familj vänner och pojkvän ! Jag har en vän nu som jag vet aldrig skulle säga något eller svika mig oavsett vad och jag öppnade mig för honom idag om lite varför saker är som dom är.
 Oavsett vad folk säger eller vad folk gör skiter jag fullständigt i nu, jag har mått dåligt för att folk tror jag är en dålig människa men sanningen är att jag är ingen dålig människa men jag är gjord av kött och blod som alla andra jag är inte mer än människa och jag har gjort fuckt up saker och jag har sårat många men om jag hade mått bra och haft kanske ett helt normalt liv från början som alla andra så hade jag nog inte gått så långt som jag har gjort nu. Men sen ska ni också veta att trots allt som hänt och allt jag har gjort så ångrar jag inget, för om jag skulle gå runt och ångra allt som jag sagt eller gjort så skulle jag förmodligen inte ens orka sitta och skriva om det här, och genom allt så har jag lärt mig att aldrig mer ta någon skit från någon alla är gjorda av kött och blod alla är lika mycket värda och dom som snackar massa skit osv är bara osäkra på sig själva, jag kan en sak jävligt bra som jag sa innan och det är att manipulera så jag kan få min vilja igenom, och varför är jag så bra på det ? Jo för att jag har blivit fuckad på alla sätt som går för jag har varit godtrogen innan men efter allt har jag lärt mig läsa en annan människa snabbt och direkt hittar jag deras svaga punkt innan dom hittar min genom att spela på deras känslor och sätta mig själv i någon slags teater och låtas tills dom tror jag är deras bästa vän eller livs partner, och ni ska alla veta att det är inget jag är stolt över för jag använder allt på fel sätt istället borde jag göra något bra av det men sanningen är att efter allt har jag blivit så hämdbenägen så det är helt otroligt, om någon gör något måste jag göra det 10 gånger värre tillbaka men om om OM jag bryr mig om någon eller älskar dom så kan jag inte göra dom något om dom inte sårar mig grovt. och alla som har gjort något cp mot mig har jag hämnats på även fall jag säger nej det är lugnt klart jag inte har det är glömt eller om jag låtsas och skojar om att jag har hämnats då har jag uppenbarligen redan gjort det och bara gottar mig i det. Jag har helt enkelt ingen kontroll på mig själv längre som ni kanske hör och därför gör jag dumma impulsiva saker men efter imorgon jag säger efter imorgon för jag har en ouppklarad sak kvar så ska jag börja om mitt liv, och när mitt nya liv börjar ska jag fixa allt göra både min mamma och pappa stolta oavsett vad dom tycker om mig nu, men det är bara dom jag ska göra stolta för det är dom som har fått mig till världen och ALLA som fortfarande gillar att prata om mig eller försöker fucka mitt liv, jag kommer aldrig kunna bota mig själv helt min manipulativa sida och impulsivasida kommer alltid ligga och pysa så testa mig för om jag ska sköta mig kommer mkt ligga och pysa i bakhuvudet och en dag exploderar bomben och då är det inte 10 gånger värre längre utan 100 kanske så snälla människor om alla bara sköter sitt och skiter i andra och tar hand om dom som dom bryr sig om så kommer allt bli mkt lättare tillslut !

xoxo/soozii
I'm back ! <3